Hlášky ze školy 1

Pár dobrých hlášek z naší milované školy 1:

Kavan - zeměpis

1.      Já už ty dva roky přežiju i s holou prdelí na bodláku.

2.      Hodina luxování a hodina sexu vydá stejně kalorií. Teď jde o to, co děláte radši. Ale zase hodinu bych luxovat vydržel, ale..

3.      Jakmile přijde téma sexu, tak já už znejistím. To je jak kdyby černoch z Nigérie vyprávěl o lyžování.

4.      Na Markétu: Vemte si nějaký papír, klidně toaletní a už piště a neserte mě!

5.      Až z vás jednou budou ekonomové... a z vás budou ekonomové! Bože chraň!!

6.      Vy už chlapa vůbec nepotřebujete. Na různé ty ruční práce máte plno fidlátek a když chcete děcko, přijdete do spermobanky, tam toho mají kýble zmraženého, vyberete si malého blonďáčka a je to.

7.      Vy na mě furt všichni čumíte. Já vám dám své maturitní fotky. Ty si dáte před sebe a můžete se dívat.

8.      Zapsal si to někdo? Ne? No nečumte tak na mě, já vím že jsem krásný chlap.... Ani kluci si to nezapsali?

9.      Nebezpečná poloha... Teď nemyslím sex. Víte, v mém věku už je každá poloha nebezpečná.

10.  Vaše vědomosti jsou tak hluboké. Nebo spíš tak hluboko, že už je nikdy nikdo nevydoluje.

11.  Já už nepotřebuju spát na lyžáku hlavou na batohu a kolem sebe mít 9 lidí. Mě stačí Koláček.

12.  Proč Češi nechtějí Češata?

13.  Vás čeká 60 let života. Pokud vás něco nepřejede, neufetujete se nebo se nepřežerete.

14.  Lepší se souložit k smrti, než v domově důchodců vzpomínat na své pracovní úspěchy.

15.  Vy přinesete index zubař 8 hodin. To se vám hrabal ten zubař v hubě 8 hodin? To máte hubu jak žralok.

16.  Jedna porodnice, druhá porodnice. To je jak chovná stanice.

17.  Představte si, že by takový Dežo Horváth vyhrál olympiádu za ČR nebo byl českým prezidentem.

18.  Islám v Česku, ať jdou do prdele.

19.  Já bych letadlem neletěl. Já mám strach. Jedině kdyby letělo nízko a pomalu.

20.  Takové ty modelky, co se točí kolem fotbalistů a hokejistů, to jsou takové pracholapky.

21.  200 posranců....ééé poslanců

22.  Myslíte si že jste elita, že? Ale brzo dostanete po držkách.

23.  Vykládat studentům obchodní akademie o zemědělství je jak buzerantům vykládat o babách.

24.  Mluví o děckách, které si na lyžák objednávaly vegetariánskou stravu: Oni nežrali nic. Mě připadali jak pandy.

25.  To kuře, jak se to, no jak se to řekne... okotí se to kuře

26.  Ital kdyby viděl 5kilový pravák, nechá ho tam. To kdyby ho uviděl Čech, tak ho aspoň zašlape, aby ten druhý hajzl neměl nic.

27.  Kavan otevře atlas a začne číst popisky. Nakonec to shrne: Tak jsem se dozvěděli, že Perutka je dobře ohozený, je buzík a v riflích mu vynikne ta jeho prdýlka.

28.  No, když já jsem byl mladý. Ale vlastně já jsem mladý pořád, řekněme když jsem byl mladší.

29.  Vy byste byli neradši, kdybych šel doprdele už rovnou.

30.  Vás nebaví ni. Jenom kdyby tu byl polonahý Martin Maxa a zpíval.

31.  Já nejsem v chcete mě, abyste si řekli, že mě chcete a já zaštěkal.

32.  Kdybych teď řekl co mi vadí, tak byste se urazila.

33.  Tak když ti mladí souloží od 14 legálně, tak ať od 16 volí.

34.  Vinetou a Olda Šetrný.

35.  Při písemce, kdy je celá řada u oken natlačena na radiátory, aby nešli vidět: Vy jste všichni tak zastrčeni na těch radiátorech, že by vás ani Al-kaida nenašla.

36.  Při písemce, kdy jsem rozděleni na dvě poloviny, čeká první půlka na chodbě, než ostatní dopíšou. V tom Kavan vyjde na chodbu: Oni mě tam nechcou! Oni mě vyhodili!

37.  Kavan opravuje písemky: Další jednička! Vy máte všichni samé jedničky! Já z toho budu mít snad orgasmus!

38.  Češi jsou největší piči piva.

39.  Paštika Hamé – vysereš to samé.

40.  RVHP – rozum vyvezem, hovno přivezem.

41.  Chtěl jsem vám připravit lehké testy, ale já jsem řekl NE!

42.  na Kristýnu: Sem myslel, že se chcete na něco zeptat. To by mi ještě chybělo.

43.  Vy jste tak blbí, že ani po půl roce nevíte, jaký si máte vytáhnou atlas.

44.  Typičtí Valaši: hlava v nebi, nohy v Bečvě.

45.  Čističky odpadních vod – odhovňování Bečvy.

46.  Jsme vlezdoprdelisti.

47.  Slovo komunismus je pro vás to, jako pro mě počítač. Taky s tím pořád bojuju.

48.  Vy dlužíte 78 tisíc, vy dlužíte 78 tisíc, já dlužím 78 tisíc, můj malý Max dluží 78 tisíc. Oni to rozfrcali, já jsem to neprožral, já to platit nebudu.

49.  (drží tyčku v ruce) áááá.... dálkové ovládání.

50.  Wilhelm Pielack, ježiš to byl kokot. Tomu z ruské řitě čouhaly jenom boty, jak tam byl vlezený.

51.  To se ví, že 50 000 českých žen budou staré panny. No, staré určitě, panny to nevím, jak si s tím naloží.

52.  Tlustí lidi jsou v pohodě. Ti chudí jsou pořád jenom vystresovaní, protože se nemůžou najíst a furt mají hlad.

53.  Ti Bsvoráci nosí takové ty kožené gatě s tím padacím mostem.

54.  Dostal jsem od ředitele pokyn: Stůj o půl jedné s lyžama a slivovicou před školou.

55.  Když jedete do Chorvatska, jedete přes Rakousko. To znám jenom ze dvou míst. Poprvé se vyčuráte v Mikulově a podruhé chčíte ve Vídni – já chčiju v příkopě.

56.  Mně už to leze na nervy, ty zeměpisy, vy jste banda ignorantů.

57.  Ježiš, to je hodin, do prdele! ... nic jste neslyšeli.

58.  Ježiš, nějaký Barrandov, to vás vůbec nezajímá. Vás zajímá jenom , kdo se ožral a poblil na Kohútce.

59.  Vy na mě čumíte a říkáte si: Och ty hňupe, zmlkni. A já stařík...

60.  Hodil Macocha – když někdo spadl.

61.  Jak dlouho bylo Rakousko-Uhersko?
Nevíme.
Jak to?
No my jsme vzadu.
Jak vzadu? Jo, jako že jste v řiti.

62.  Točí se kdejaké kraviny. Křehké vztahy, horké vztahy, měkké vztahy.

63.  Zeptejte se Juřička v dějepise, nebo koho máte?
Šmahovou.
Tak to se radši neptejte.

64.  Rakousko je neutrální země. Už si to pamatujete 20 minut! To je úspěch! Už 20 minut si pamatujete, co sem řekl! To půjdu oslavit!

65.  I´m quickly.... já sem to zapomněl!

66.  Učíte se na 100%? – Ne.
Chodíte včas? – Ne.
Máte zodpovědnost? – Ne.
Takže jste všichni způlky komunisti!

67.  Krav je na světě plno. Srážka s takovou krávou, to je...

68.  Ty krávy jsou zdravější než my všichni dohromady.

69.  Takový život krávy musí být parádní.... Kolem sebe tolik žrádla, tamto udělají kde chtějí...

70.  A jsme v řiti. Hlavně, že víme palivo na tři. – Hus.

71.  Já nechodím do supermarketu. Já na to seru. Lidi jsou jak myši. Z toho supermarketu vylezou vylekaní přesně jak ta myš z díry.

72.  Na 2 otázky se nikdy neptejte. Kolik vydělává a koho volil. Vám to ale řeknu. Peněz mám málo a volil jsem ODS.

73.  Jedničku bych dal tomu, kdo by mi na otázku co je komunismus odpověděl, že to byl jeden velký bordel.

74.  na Niku: No nehleďte tak na mě! Já vím, že tak krásného chlapa jste ještě neviděla.. - Co s tím mám dělat?
Nika: Backspace.
Cože?? Jaký steak?

75.  Bomba! Lybuna to ví!!

76.   Já nevím, proč točí seriál Zoufalé manželky. Ať natočí zoufalé profesory!

77.  Vy se hlásíte! Ne, vy se češete... tak už to schovte. Lepší už to stejně nebude...

78.  Všichni profesoři jsou pi, pi, pi... trapiči.

79.  Při odjezdu na lyžák
na Niku: Vy jedete taky?!? Kdybych to věděl, tak jedu taky, ale manželka mi už dla prát věci.

80.  V Německu je Osram, v Rakousku je Tuksram. V Česku je posran.