Vtípky

Další vtipy:

Jde pán po hřbitově a uvidí jak nad jiným hrobem běduje muž:
"Bože, bože, ty jsi neměl umřít! Ty jsi neměl zemřít!"
Kolemjdoucímu to nedá a ptá se: "Někdo z vaší rodiny?"
"Ale ne, tady leží první manžel mé ženy!"

Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické sekretářky:
˝Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit procesor PentiumIX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax, ...˝
˝Dobrá,děkuji, ale já už si její ostatní funkce vyzkouším sám.˝
Odvede si sekretářku do pracovny.
V momentě, kdy pánové odcházejí, se z ní ozve hrozný řev.
Ti dva se po sobě podívají a jeden dodá: ˝Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky!˝

Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém:"Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste ji řekl, že potřebujete na toaletu?""No tak já bych jí řekl, počkej minutku, musím se jít vyčurat.""No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Johne, co byste řekl vy?""No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod""Tak to už je o hodně lepší,ale přeci jenom, není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?""Řekl bych: miláčku prosím tě můžeš mne na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeří seznámíš."

Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku.
Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stále opakuje:
"Nee, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?"
Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale jí se žádná nezdá.
"Slečno," povídá jí prodavač, "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!"
"Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.

Do kavárny přijde brunetka a blondýna.
Brunetka objednává u číšníka: "Pane vrchní, přineste prosím dvě kávy."
Blondýnka přitaká: "Máš recht, já si dám taky dvě."

Z Guinessovy knihy rekordů byli jako nejmenší národ na světě vyřazeni Pygmejové a nahrazeni českými silničáři. Kdykoli napadne 2 cm sněhu, tak silničáře není vidět.

Skupina Vietnamských odborníků přijede do české továrny na exkurzi. Průvodce je provází po hale a vše jim popisuje.
Toto je náš ˝lis˝, říká průvodce a Vietnamci poslušně opakují: ˝náš lis˝.
Postupují dále a průvodce zase říká: ˝Toto je naše pila˝. A návštěvníci zase opakují:˝naše pila˝.
Jdou dále a vejdou do kanceláře, kde vidí, jak mistr souloží s jednou Vietnamkou.
Průvodce neví co má říct a tak říká: ˝To je náš mistr a zrovna jede na kole˝.

A najednou se z davu ozve: ˝To je moje kolo˝.

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a pak povídá:
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Padá parašutista z letedla, když otevře hlavní padák vysype se hromada jogurtů.
Otevře záložní padák a zase se vysypou jogurty.
Tak začne prohledávat všechny kapsy a najde dopis, kde je napsáno:
˝Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte....˝

"Člověče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí... Je vůbec něco, co vám jde rychle?"
"Ano, pane šéf. Hrozně rychle se unavím!"

Přijde blondýna k doktorovi a ten jak ji uvidí, tak se zeptá:
"Tak kde vás píchá?"
"No zatím v hotelu, ale říkal, že koupí vilku."

Dva zaměstnanci se spolu baví.
"Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž.
"Jak si myslíš,že to uděláš?" zeptala se blondýna.
On, že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů.
Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá.
"Jsem žárovka," odpověděl chlap.
"Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf.
Takže chlápek seskočil a odešel domů.
Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde.
Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat potmě."

Přijde kovboj do hospody, postaví barmana ke zdi a dá mu na hlavu hrušku. Vytáhne kolt, hrušku rozstřelí a řekne:
"I'm Roby."
Po chvíli přijde druhý kovboj, opět postaví barmana ke zdi, dá mu na hlavu rajče, vytáhne kolt a střelí. Rajče se rozprskne a kovboj řekne:
"I'm Boby."
Na to přijde třetí kovboj, zase postaví barmana ke zdi, dá mu na hlavu jablko, vytáhne kolt, ustřelí mu hlavu a řekne:
"I'm sorry."

Přijde chlápek do obchodu se zbraněma. Když si konečně vybere asi tři typy zbraní, ptá se prodavače, zda si je může vyzkoušet.
Prodavač říká: ˝Ale samozřejmě pane, tamhle vzadu jsou terče, jen prosím vás nezkoušejte střílet do stropu, protože tam jsou kanceláře. Jednou tady jeden pán náhodou střelil do stropu a trefil sekretářku přesně mezi nohy!˝
A zákazník na to: ˝A sakra, a stalo se jí něco?˝
˝Ale ne, jen ředitel přišel o dva prsty ...˝

Ptá se muž Boha.
˝Pane, proč jsi udělal ženu tak krásnou?˝
˝Abys ji miloval.˝ odpoví Bůh.
˝A proč jsi ji udělal tak blbou?˝
˝Aby milovala ona tebe.˝.

Muž přijde domů z noční směny a manželka se ho ptá:
"Proč jsi tak nevyspalý ?"
"Ále, chlapi mi nedali pokoj.
Musel jsem s nimi hrát mariáš."

Baví se takhle dvě uklízečky na chodbě a ta jedna povídá:
˝Tak si představ, Blážo, dneska mě povýšili!˝
˝Nekecej, a na co?!˝ diví se ta druhá.
˝Na druhý patro.˝

Jednou takhle mistr kouká, že mu po stavbě zmateně chodí dělník a tak za ním jde a ptá se, co dělá. A on na to:
"Hledám hranol 20 na 20."
Mistr říká, že mu pomůže. Hledají, hledají a vidí je stavbyvedoucí a hned se jde zeptat, co jako dělají. Mistr mu povídá:
"Tady Franta hledá hranol 20 na 20." A tak stavbyvedoucí taky pomáhá hledat. Když pořád nemůžou najít, najednou Franta povídá:
"Víte co, chlapi? Vykašlete na to, já si sednu na kulatinu."

Sedí bača před kolibou, přijdou turisti a ptají se:
"Bačo, sejra máš?"
"Mám, ale nedám."
"Hm, bačo, a mlíko máš?"
"Mám, ale nedám."
"Bačo, a co žinčicu, máš?"
"Mám, ale nedám."
Tak se turisti zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Když už jsou skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:
"Vraťte sa, vraťte sa!"
Turisti se zaradují, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru. Když dolezou před kolibu, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby a povídá:
"Aj tvaroh mám, ale nedám."

On: Ivanko, to bylo skvělý.....
Ona: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.
On: Proč?!?!
Ona: Protože nejsem Ivanka

.Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili."
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá:
"Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ..."
Blondýnka: "Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám ... neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
"No tak si s tim Boeingem startuj sama ..."

V obchodě s konfekcí přijali na letní brigádu vysokoškoláka.
Když skončí první den, majitel obchodu podá studentovi koště, ať zamete obchod.
Student se ohrazuje, že je vysokoškolák.
A majitel mu řekne:
˝Aha, promiňte já si to hned neuvědomil, dejte mi to, já vám to ukážu.˝

Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený, ruce vytahaný ke kolenům a manželka se ho ptá:
"Hodně práce?"
"Ani ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit."