kaprál: Ať jde na vojnu! Na deset let! Já už ho zkrotím!
správce:(šeptem) To je málo, himl laudón! Doživotí, doživotí!
kaprál: Tak na dvanáct...
čert Drápal: Dorota Máchalová, to je stránka tisíc dvacet sedm, osmý řádek, vlevo dole.
Lucifer: Já vidím.
čert Drápal: Osmý řádek, vlevo dole.
Lucifer: Říkám, že vidím. Mrknu a vidím.
čert Drápal: Ano, to je tady.
Lucifer: Jsi drzý čert.
šlechtic: Já to řeknu tatínkovi a ten vám vyhlásí válku
JAK DOSTAT TATÍNKA DO POLEPŠOVNY
Vašek: Jé, táta, táta je tady...
děda: A co já? Já jsem vosk?
Vašek: Ty jsi děda Vševěda. V Praze je padesát škol a ty jsi našel tu pravou.
táta: Děda jo? Ten by beze mě nenašel ani východ z nádraží...
Luboš: To jsem nevěděl, že jsi tak staromódní.
děda: Vy dva jste zase hrozně moderní. Máte osmiletý dítě a už plánujete svatbu.
Anna: Proč se ta voda nehřeje?
děda: Protože netáhnou kamna.
Anna: Proč netáhnou kamna?
děda: Protože je komín nakřivo.
Anna: Proč je komín nakřivo?
PELÍŠKY
Michal: Dobrý den.
Kraus: Nazdar.
Michal: Půjde Jindra ven?
Kraus: Nikdy! Nebo navždy.
Kraus: Tak si jich dáme ještě pět. Raz.. dva... tři... čtyři... pět...
Michal: Jindro! Jindro!
Kraus: Šest... sedm... Já jsem řekl deset!
Jindra: Řekl jsi pět.
Kraus: Řek jsem pět a myslel jsem deset!
(Kraus se ptá, kde je Jindřina třída.)
Eva: Ano, pane Krausi, to je o patro výš...
(Ukazuje dolů.)
Eva: Teda, níž.
(Ukazuje nahoru.)
Eva: To jste špatně
DÍVKA NA KOŠTĚTI
taxikář: Kdepak, rošťáky nevozím.
Adámek: Nehrajte si, nebo vás proměníme v králíka.
Bujnoch: Dexempo...
Adámek: Multo...
Rousek: Šunkoplex!
Bujnoch: Šuplex!
Rousek: Šuplex...
taxikář: Jděte do háje, vořeši!
doktor: Sestra vás odvede do pokoje.
Saxana: Jé, vy jste moje sestra? Tak to je váš tatínek taky netopýr.
školník: Dej mi kapičku, já tu chci taky zůstat.
(Objeví se ředitel čarodějné školy.)
ředitel: Dej to sem! (Sebere Saxaně Lexikon.) Kdybych mohl, tak vás roztrhnu jak uzenky.
školník: Jenže už právě teď, pane řediteli, nemůžete
VESNIČKO MÁ STŘEDISKOVÁ
Turek: Vem si plavky, pojedem se vykoupat, teď tam nikdo nebude.
Jana Turková: Já se koupat nemůžu.
Turek: Tak se budeš dívat, jak se koupu já.
Karel Pávek: A uši sis myl?
(Otík zavrtí hlavou.)
Karel Pávek: Vždycky na něco zapomeneš. ... Včera jsme byli pro cement. Až začne pršet, udělá se ti za ušima beton. A budem ti ho muset vysekat majzlíkem.
Bedřich Rambousek: Pane doktore, vy všechno zlehčujete. Já nejlíp vím, jak mi je. Já už tady dlouho nebudu.
doktor Skružný: Chceš lázně, Bedřichu?
Bedřich Rambousek: Nechci, to mi nedělalo dobře.
doktor Skružný: Tak jeď k moři. Zavři hospodu a jeď.
Bedřich Rambousek: Tam jsem byl. Předloni. Tam trpím průjmama.
doktor Skružný: Tak jeď do Tater.
Bedřich Rambousek: Já nesnáším vejšky.
doktor Skružný: Tak víš, kam jeď. Jeď do Pelhřimova. Prohlídni si krematorium, ať víš, do čeho jdeš... Další!
SNĚŽENKY A MACHŘI
profesor Karda: Ti kluci si vážně nedaj říct. Podívej se, Boženko. Tak teď byli v sámošce, nakoupili plnej baťoh píva a teď se to budou snažit obejít zadním vchodem. No, jako bych to za ta léta nepoznal nejmíň dvacetkrát. Ovšem tohle je extra materiál. Cabadaj, Převrátil, Mácha - ke mně!
Viky Cabadaj: Co je?
profesor Karda: Tak neptej se "co je" a pojď ke mně.
profesor Karda: Co s nima mám udělat, Boženko? Tak copak to máš za zádama?
Radek Převrátil: Bágl...
profesor Karda: Jo? A co máš v tom báglu?
Radek Převrátil: Nic.
profesor Karda: Aha. A jaktože to "nic" cinká jako láhve?
Viky Cabadaj: No, to pane profesore asi proto, že tam máme mlíko.
profesor Karda: Kluci, já snesu moc. Ale blbce byste ze mě dělat nemuseli.
kluci: Ale my z Vás žádnýho to... No opravdu pane profesore...Blbce bysme si z Vás... To mi z Vás neděláme...To bysme si nedovolili.
profesor Karda: No ukažte. Já se toho vašeho mlíka taky rád napiju. Po vepřovým je žízeň...