pár dobrých vtipů
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím.
Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle,když v tom jsme
nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal.Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey,kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu
došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora,když je nalitej."
-----------------------------------------------------------------------------------
Letadlo startuje a pilot chvíli po vzlétnutí hlásí pasažérům informace o letu. Zapomene pak ale vypnout mikrofon a tak se po letadle šíří jeho plány: "Tak teď si pomalu dopiju kafe a pak přefiknu tu novou letušku."
Letuška zrudne jako rak a vyráží hnedka do kabiny, aby to nějak srovnala. Jen jeden pán ji zastaví se slovy " Počkejte, ještě si musí vypít to kafe."
------------------------------------------------------------------------------------
Letí letadlo kolem Richmondu a všude kolem je mlha naprosto neprostupná. Pilot už neví, ztratil rádiové spojení, a nemá nejmenší tušení, kde může být. Tak otevře v zoufalství okénko a zavolá do větru otázku: "Kde to jsem?"
Chvíli se nic neděje a pak mu přijde odpověď : "V letadle."
Pilot se usměje, chytne knipl a plynule přistane. Jeho kolega na to zírá, vůbec nechápe a tak se poptá, jak že to vlastně udělal. "No to je jednoduché. " opáčí mu pilot "Na jasnou a jednoduchou otázku jsem dostal jasnou a nesmyslnou odpověď, takže jsem musel být hned u budovy Helpline Microsoftu a odtam je to na letiště jen kousek."
-------------------------------------------------------------------------------------
Sejdou se v hospode tri dealeri svetoznamych pivovaru:
Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzenskeho Prazdroje.
Prvni dealer si objednava: "Dam si jeden Heineken, protoze je
vyroben z tech nejlepsich surovin".
American rika vrchnimu: "Dam si Budweiser, protoze je
proste nejlepsi na svete!".
A Cech rika: "Ja si dam Colu".
Ostatni dva se na nej tazave podivaji a ptaji se ho:
"Vy si nedate pivo?!?"
A nas dealer jim odpovi: "Kdyz si nedate vy, tak ani ja nebudu ..."
------------------------------------------------------------------------------------
Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (viz. týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půlkilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane". Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl "Di do hajzlu ty píčo!". Tak revizor znervózněl, něchtel před lidma ztratit vážnost a takse otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a
bez rozmyslu řekne: "Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".
-------------------------------------------------------------------------------------
Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.
--------------------------------------------------------------------------------------
Americký prezident Carter a hlava Sovětského svazu Brežněv se nemohli shodnout, čí režim vydrží déle, a tak se nechali zmrazit. Po sto letech byli probuzeni k životu, procházejí městem a koupí si noviny. Brežněv hned vítezoslavně ukáže na nadpis titulní strany ve smyslu "Výroční sjezd Ústředního výbor Americké komunistické strany schválil další pětiletku". Zklamaný Carter smutně listuje novinami, ale náhle pokořeje a nadšeně Brežněvovi ukazuje malý titulek u drobného sloupečku "Další nepokoje na čínsko-finských hranicích".
--------------------------------------------------------------------------------------
Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000."
--------------------------------------------------------------------------------------
Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do riti! Mňa šlahne! Ježišmária! "
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik.....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
"Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...."
Jeden z pasažierov skríkne:
"Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Paní ucitelka se ve 2. tríde ptá Alenky, co delala o prázdninách.
"Hrála jsem si na písku."
"Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš kolác."
Alenka se soustredí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, štavnatej, sladouckej kolác.
"A co jsi delal ty, Jozífku?", ptá se dál ucitelka.
"Hrál jsem si na písku s Alenkou."
"Výborne, když napíšeš na tabuli správne hra, dostaneš taky kolác."
Jozífek traslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na sladouckým koláci.
"A co jsi delal ty, Dežiku?"
"Chtel jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mne házeli kamení."
"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedelej. Když napíšeš na tabuli bez chyby
bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny,
dostaneš taky kolác."
--------------------------------------------------------------------------------------
Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k
mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o
pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek :
Děkuju, Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo: Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový medvěd, poslední řada, sedačky v kůži, CD rádio.
Za stěračem lísteček: Díky, Děda.
--------------------------------------------------------------------------------------
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace."
Nemám oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odlodila všechno, volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace "Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskocí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikár se ohlídne a ríká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ješte nenarazil."
-------------------------------------------------------------------------------------
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, bednu počítače
vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas do konce života bude věnovat jejich lásce.
...do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...
--------------------------------------------------------------------------------------
"To jsme rádi, že jsme se k vám dovolali. Nám program pořád píše, že nemáme
zapnutou tiskárnu. Co s tím máme dělat?"
"A máte ji zapnutou?"
"No nemáme..."
--------------------------------------------------------------------------------------
Citace z knihy Mistrovství v PHP5: "Jazyk PHP4 používaly dvě skupiny vývojářů: ti, kteří si tento problém plně uvědomovali, a ti, kteří o něm neměli ani tušení."