Hlášky ze školy 2

Kavan - zeměpis

1.       Mateřské mléko, to bych měl rád už jenom kvůli tomu obalu.

2.        Já jsem byl v Rumunsku v obchodě a ta holka furt guma, guma. Já jsem ji pořád nabízel žvýkačku a ona ne tota guma, jiná guma.

3.        Odevzdat ženu, to klidně. Ale auto?!? To byl šok.

4.       Jsem už stár. Jsem velmi stár. Jsem superstár.

5.      Až vymřou ti, co zažili 1. světovou válku, už jenom Juriček se tím bude živit.

6.      Na dálném východě. Tam žijí sobi, medvědi a Abramovič.

7.      Jestli je prezidentem Paroubek, Topolánek nebo Kavan, všem je to jedno.

8.      Já jak začnu prožívat ten počítačový orgasmus, že se mi daří, .....

9.      Já jsem ještě nějaké papíry dones, kdybys to zkur... ááá zkazil.

10.  Už můžete ššš... chtěl jsem říc šoustat. Souložit od 15 let.

11.  Já jsem tu teď měl 2.D. Jsem jim říkal: chyťte mě za ocas a tahejte mě za   sebou po dvoře.

12.  Ježiš nepiště si to! Už jsme si to psali, to vám garantuju. Ale vy si to napíšete znovu, za čtrnáct dní zase znovu, za měsíc zase znovu a v červnu zase. A 30.června víte zas hovno.

13.  My je zkrátka máme všechny za stejno. Mají šikmé oči, černé vlasy, jsou malí a mluví srandovně.

14.  Schovejte angličtiny, němčiny, francouzštiny a jiné pičoviny.

15.  Na Niku: Vy jste taková rozcuchaná, vždycky býváte taková upravená..někdo: Vy ji sledujete? No jistě. Každý chlap se rád podívá na hezkou babu. Přece nebudu čumět na Boráka.

16.  Kdybych byl těhotný, tak z vás porodím.

17.  Stojí u tělocvičny. Takový ten červený brouček malý. To auto!! Ne ta Oplatková!

18.    Víte co je na vás nejhezčí? Že tady za 10 minut nebudete.

19.  Éeeliška. To je jak ta z toho mlýna.

1.      A co je vám do toho? Hovno! Vy už jste jak Pokorná. Ta taky vždycky přijde a: Kdy jedete do Chorvatska? A je jí do toho nic.

2.      Dělejte to jako já. Stoupněte si před zrcadlo a řekněte si: Nelíbíš se mi, ale učešu tě. Nelíbíš se mi, ale oholím tě.

1.      Já jsem si v tom kině připadal jak na hřbitově. Všude ty lampičky svítily (mobily).

2.      To mi vykládejte, že chcete jít na pořad o Kubě. Jedna se maluje, druhá se češe. Tak se cestou stavíte ke kadeřnici a k tomu... ksichtotvorci a já si vás pak vyzvednu.

3.      Eliška: Můžu jít na záchod?Běžte, to je v každé hodině. Víte co? Tak si z třídního fondu kupte pampersky, služba to bude nosit v kufru, vždycky to vypere a je to. Mě to taky brzo čeká

4.      Tak jelen má pokaždé nějakou jinou. To je příroda. Marža: A labuť? To nevím, jak to dělají labutě. Oni mají pořád jednu? Jo. Tak se taky podívejte, jakou mají maličkou hlavičku. To Paroubek je jiná hlavička.

5.      Viktor Kožený si tam nechal postavit takovou menší chatičku. Má tam 11 koupelen. To nechápu, na co má člověk 11 koupelen. Jestli si tam hráli s manželkou na schovku?

6.      Kdo se zajímá o takové to zálešactví..éé .. zálesáctví! Však Zálešák je takový chlap ošlehaný mastnými větry, ne? Tak dejte ten háček pryč a máte kanadské zálesáka.

7.      Se starou babou je to jako se starým autem. Čím starší, tím větší náklady a menší výkonnost.

8.      Vy maturujete 2010, jo? No, to si myslíte teď.

9.      Vám je všechno jedno. Ale až se vás zeptá, jestli jo nebo ne, a vy řeknete mně je to jedno, budete chovat.

10.  Vám je všechno jedno. Kdo bude americký prezident, což ovlivní celý svět, to je vám jedno. Ale že Zahradníček (matika) popíše šest tabulí a vyjde mu nula, to vás zajímá!

11.  Kolik jazyků umíš, tolikrát jsi člověkem. Kdo takovou blbost vymyslel. To musel být nějaký Rus.

12.  Víte, jak ti holohlaví – nemyslím teď Koláčka, Perutku atd. – ale takové ty v těch okovaných botách.

13.  Já bych někdy i zašel do kostela. To vy zajdete radši do hospody, na dýzu. Zakouříte mariánku, zřídíte se jak klokani a jste šťastní.

14.  Kamasutra, to by měla být povinná četba!

15.  My na to furt myslíme, ale nemluvíme o tom. Oni tam mají chrámy zasvěcené sexu, kde jsou obrovské sloupy s vytesanými sexy polohami. Ti turisti si to fotí, doma to pak zkoušejí a jsou pak celí dolámaní. Kdysi jsem měl takovou knížku o tom, jestli mi ji Zálešák neukrad.

16.  Vy to ze sebe drmolíte, že kdyby vám dali do pusy sádru, tak můžete nalajnovat hřiště.

17.  No tak mi řekněte, jak to mám udělat, abych mu nedal kulu. To by měl totiž už třetí kulu. A to je chlapa blbé, mít tři kule.

18.  Rozvrh na příští týden ještě není. Ani paní Pokorná to neví, takže to je opravdový konec.

Marek - informatika

1. Vy jste mi zrovna připomněla, že mám propadlou občanku. To už sem asi neprávoplatný občan, že. Bára: Takže nebudeme příště psát tu písemku, že?
   Sylva: No nebudeme, jak by nám mohl dát neprávoplatný občan písemku.

Hamuľáková - němčina

1. Umění mylovat – jo, milovat s měkkým, ale miluj se s tvrdým

Perutka - tělocvik

1. Edita: A pane profesore, můžou spát na lyžáku holky s klukama?
   No, s klukama si klidně spěte kdy chcete a užívejte si s nima kolik chcete, ale ne na lyžáku.

Pokorná - angličtina

1. U maturity vyhoříte jak papíroví mikuláši
2. To není na pět, to je tak na mínus pětadvacet!
3. Tak zatím nám to tak pěkně jde, jako tehdy, jak nám to tak pěkně nešlo.
4. Fuj tajxl, to je hrůza!
5. na Veroniku: Ťuk, ťuk (klepe na lavici) – kuk na strejdu! Já jsem vás vzbudila, že?
6. na Peťu: Vyberte si jedno místo kdekoliv, ale ať to není v nějaké jiné třídě nebo na záchodě a tam budete sedět vždycky! Ne, že se tu budete stěhovat jak nějaký bllduný Holanďan.
7. To je přeci kravina non plus ultra
   
   

Juriček - čeština

2. Když někteří z vás utíkají na oběd, to už ani není běh. Já tomu říkám discopoklus.
3. Borák, šťastný to živočich
4. Někdy mám pocit, že hodiny ČJ se mění na hodiny korejštiny pro pokročilé.
5. To je něco jako chytrá horákyně. Oblečená – neoblečená, zubatá – bezzubá. To je asi jako plešatý – učesaný.
6. Zahradníček vám taky neřekne toto je plus, toto je mínus. Mínus vzniklo někdy v 17. stol. A zavedl jej John....
   Edita: John Mínus!
   Edito, vy jste opravdu takové kořeníčko každé hodiny.
7. Nevysvětlujeme to do poslední mrtě..,
8. Aneto, už by bylo dobré mlčet. Co slovo, to dýka do mého srdce.
9. Já si připadám, jako bych se ocitl v mateřské škole. A ještě tu žvýkačku, Eliško, narulovat, aby ta bublina byla hóóódně velká a barevná!
10. Lidičky! Vzpamatujte se! Taková reakce od šestnáctiletého studenta. Jste ze Sahary? Jéé déšť! Prší! Čeho já jsem se to dožil.
11. Aneta je muž, je žena, je hermafrodit. Něco z toho musí být dobře.
12. Já jsem teda kus vola!
13. Co to čtete pod lavicí? No? Nebo si všichni budou myslet, že tam máte nějaké tvrdé porno.
14. Místo homo sapiens sapiens jsem měl napsat homo debilus debilus.
15. Zkuste si opravovat v každém čtenářském deníku pět zápisů! Edita: Tak kdyby jste nám dal jeden, tak máte jeden.Aneta: Nebo byste to mohl taky zrušit úplně a neměl byste práci.
16. Čeština bude zrušena.Petra: Tak proč se ji učíme? Lidičky!! Napište si do Číny, ať nás obsadí! Naočkujme se žloutenkou, zešikměme si oči a můžeme mluvit čínsky!
17. Tož, uklidníme se! Myslíte si, že je tu tržiště nebo bazar?!
18. Tož mysleli si, že se podívají na nebe a hle – mrk na mě Ježíšek.
19. Aneto, když už si u koryta, aspoň hlasitě nechrochtej. (když Aneta v hodině jedla) Navíc nějaký puding, či co to je....
    Aneta: To je dezert!!!
20. Obchodní akademie by podle Chelčického byla škola satanova.
21. Kdo viděl Hamleta? Nikdo?!
    Edita: Tak si to pustíme!
    Jediné kdo si tu něco pustí budu já. Pustím si doma plyn.

Čtveráčková - zbožíznalství

1.      Já nechci, aby někdo odcházel domů s pocitem, že nemohl nic říct.
Honza: Já si nestěžuju.
- Takže Jene, ...
Honza: Paní profesorko, kdybyste mi mohla říkat radši Honzo.
Cože?!
Honza: No Honzo.
Dobře. Takže Jene Honzo.
Honza: No, jenom Honzo.
A vám můžu říkat Michale? Nebo radši Míšo?
Třída: Radši Míšo!
Takže Honzo, Míšo, Petříku a Jirko....

2.      Kluci nosili červené trenýrky..
Edita: A to pod tím nic neměli???
No, abych řekla pravdu, tak to jsem nikdy nekoumala.

3.      U ženy je to třeba, že má úzké ramena poněkud širší ..
Edita: Řit
No, chtěla sem sice říct zadek, ale...

4.      Já nejsem postavou ani hruška, ani jablko. Co teda jsem? Zemák.

Zahradníček - matematika

1.      Jakmile vám dám do ruky velké pravítko, někteří vás si jsou schopni ublížit.

2.      Ježiš marjá! Tužkou.... ? máte doma tužku, ne?

3.      To bylo čínsky, teď česky.

4.      Ještě to zopakuju jednou, pro pomalejší typy.

5.      Vy sedíte jak zařezaní! Jak partyzáni! Kdyby vás mučili, tak z vás nevypadne ani slovo.

6.      Ty novější kalkulačky to první zmáčknete log a číslo. U těch starších je to jinak. Tamto jsou kalkulačky pro blbce, my u toho musíme i přemýšlet.

7.      Vy tu vždycky sedíte jak v kobce. Jestli si hrajete na Egypt?

8.      Ježiš!!! Takže ty jdeš do baráku tak, že už stojíš v koupelně a otevíráš vchodové dveře.

9.      To musíte mít sin x. To je jako Anička Nováková. Když napíšete jenom sinus, tak si představte, kolik já znám Aniček!

Pár hlášek z naší milované školy 2: